Lizi pesait 16 pierres en 2012

Lizi pesait 16 pierres en 2012

Un régime yoyo de toute une vie, Lizi Jackson-Barrett était convaincue qu'une fois qu'elle avait Corps "parfait", la vie parfaite continuerait. Puis il a perdu cinq pierres pour son mariage …

Récemment, j'ai trouvé une paire de mes vieux jeans skinny taille 14 qui accumulaient de la poussière au fond de mon placard. Aujourd'hui, j'aurais la chance de les mettre à genoux, mon corps de taille 22 étant maintenant nettement plus gros que les jours où je les ai mis sans arrière-pensée. Vous seriez pardonné d'imaginer que le simple fait de les voir devrait me faire pleurer pour le corps le plus mince que j'aie jamais eu. La vérité est que vous ne pouvez pas vous tromper davantage, mais je ne vous en veux pas de penser cela. Il était une fois, j'aurais supposé exactement la même chose. Après tout, quand il s'agit de ce que les femmes pensent d'elles-mêmes, la graisse est «mauvaise» et la minceur est «bonne», non? Ou est-ce ça?

Le mois dernier, les commentaires du monde entier sur la récente perte de poids de la chanteuse Adele ont profondément résonné en moi, en tant que personne qui est également passée d'une taille plus à une femme mince. Des mots comme "incroyable", "incroyable" et "corps fou" ont été mélangés dans une frénésie d'éloges pour la pop star qui aurait perdu sept pierres. Mais quand elle avait une taille 18, tout en étant applaudie pour sa voix et sa personnalité terre-à-terre, il n'y avait pas d'hystérie équivalente autour de la forme de son corps. Le sous-texte très clair est qu'il est meilleur maintenant, il est mince et par implication, il devrait être plus heureux. Peut-être qu'elle l'est. Peut-être que non. Cependant, je sais par expérience personnelle qu'il n'y a aucune garantie qu'à mesure que vous réduisez votre taille, votre estime de soi augmente.

Mon poids est une caractéristique de ma vie depuis aussi longtemps que je me souvienne. Même enfant, j'étais du côté le plus large du bas, et instinctivement je me sentais «différent» des autres filles. Mais ce n'est qu'à l'adolescence que je suis devenu visiblement gros.

Elle n'était pas une athlète, faisait trop de voyages à l'épicerie de l'école et avait un penchant pour les déjeuners copieux. Quand j'avais 17 ans, j'avais 16 ans. À la maison, ma mère était toujours au régime, elle était la mère stéréotypée des années 80 qui mangeait toujours du pamplemousse, donc je ne peux pas blâmer ses repas de famille sains pour ma prise de poids.

Mais même si elle n'a jamais fait de commentaire sur mon poids et n'était rien d'autre que de l'amour, ce que j'ai appris de son comportement, c'est qu'être mince était un objectif auquel aspirer. Donc, à 17 ans, j'ai rejoint Slimming World, inaugurant un cycle de régime de 20 ans, abandonnant et suivant un régime à nouveau. Quoi qu'il en soit, je l'ai essayé, d'Atkins à Weight Watchers, et tous les régimes intermédiaires. Je perdais quelques kilos et j'arrêterais de le faire. Jusqu'à ce que je m'inscrive au prochain plan, le corps de mes rêves me l'a promis, ou plutôt, la société du corps m'a dit que je devais rêver.

Les femmes minces m'ont intimidé et j'ai fait de nombreuses hypothèses à leur sujet: elles étaient plus heureuses, plus populaires, avaient plus d'amis et plus d'attention masculine. Bref, leur vie était parfaite. Donc, pendant mes 20 et 30 ans, j'ai créé une personne confiante pour détourner l'attention de

mon corps. Je suis devenu le farceur stéréotypé, le «gros ami gay» autocritique. Dans les relations, je tolérais ce qui serait maintenant considéré comme de la violence psychologique, simplement parce que j'étais reconnaissant que tout homme veuille être avec moi. Un petit ami m'a emmené dîner aux chandelles et m'a dit: "Tu serais si jolie si tu perdais du poids." Un autre a ri quand ses amis ont crié "arbre" dans ma direction, parce que mes jambes étaient comme des troncs d'arbres. Je rirais, mais des commentaires comme ça ne reflétaient que ce que je ressentais pour moi-même, renforçant ma conviction que je n'étais pas assez bien à cause de ma taille.

Après avoir rencontré mon mari maintenant sur Tinder en 2014 et m'être fiancée en 2016, j'ai décidé que je ne serais pas une grosse copine. Je voulais marcher dans le couloir en me sentant, pour la première fois, digne et confiante dans ma peau. Alors, à l'été 2016, j'ai commencé le régime Cambridge, vivant de soupes et de smoothies. Au cours de l'année suivante, j'ai perdu un total de cinq pierres, tombant de 16 à 11 pierres et de la taille 22 à 12-14. J'étais obsédé par m'alourdir, parfois quatre fois par jour, me réjouissant à chaque livre perdue que j'étais enfin sur le point d'être non seulement mince mais aussi assez bonne.

C'est lorsque j'ai atteint la barre des trois pierres de perte de poids et que mon apparence a commencé à changer radicalement, que les compliments ont commencé. Le plus typique était: "Vous avez perdu tellement de poids que vous avez l'air incroyable." C'était merveilleux, et pourquoi pas? Baigné d'éloges et d'attention, c'était addictif, surtout pour quelqu'un qui n'avait jamais été félicité pour son apparence auparavant. Alors que je continuais à perdre du poids, je me sentais visible d'une manière que je n'avais jamais eue auparavant, sans aucune idée de la rapidité avec laquelle ce sentiment s'affaiblirait.

Je me suis mariée en juin 2017, vêtue d'une robe de mariée taille 12. Glissant ce matin-là, je me sentais très fière de moi. Mais revenant à la vie normale après notre lune de miel, le commentaire public a continué. À ce moment-là, j'avais troqué le régime Cambridge pour une alimentation saine et là où j'avais aimé être le centre d'attention, je ne voulais pas que chaque conversation porte sur mon corps. J'étais une femme intelligente, dirigeant ma propre entreprise en tant que coach de perte de poids et mère de deux enfants, mais perdre du poids aux yeux des autres avait fait de moi un personnage unidimensionnel qui n'avait rien d'autre à offrir que mon apparence. À mesure que je devenais plus visible physiquement, c'était comme si tout le reste de moi était devenu invisible.

... et 11 Stone le jour de leur mariage en 2017

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Cela a apporté sa propre pression. Se sentant comme si j'étais dans l'émission tout le temps, consciente que d'autres mères me regardaient alors que je traversais le terrain de jeu le matin, ou des hommes qui me regardaient dans la rue alors qu'ils ne l'avaient jamais fait auparavant, j'ai senti que je devais garder ma nouvelle image dans tout. moment. Mon maquillage et mes cheveux devaient être parfaits, ma tenue soigneusement choisie. Mais il était conscient de ne pas avoir l'air suffisant, ajoutant une nouvelle couche de pression mentale à chaque fois qu'il sortait.

J'ai commencé à rêver des jours où je mettrais simplement la première chose que je trouvais dans mon placard et ferais courir l'école avec mon visage découvert. Au fil du temps, plus de négativité s'est glissée dans le barrage d'opinions auquel il était confronté quotidiennement. «Vous n'allez plus perdre de poids, n'est-ce pas?» Me demandaient-ils. «Tu ne penses pas avoir assez perdu? Vous ne voulez pas aller trop loin. "Quand j'ai posté sur Facebook des photos de moi habillé pour une soirée quelques mois après mon mariage, je me suis sentie" gênée "par des commentaires du genre" Regarde toi, perds plus de poids et tu disparaîtras! "

J'avais l'impression que je n'avais pas le contrôle de mon propre corps. Cependant, personne ne m'avait dit d'arrêter de prendre du poids quand j'étais à mon meilleur. Personne n'a dit «ne prends pas plus de poids». J'ai été déconcerté par les messages contradictoires; un jour, j'avais l'air "incroyable", le lendemain j'étais "trop ​​maigre". Mes jumeaux Jacob et Layla, alors huit ans, n'étaient pas non plus étrangers à la discussion sur mon corps, et bien que j'aie expliqué que j'avais perdu du poids pour être une maman en meilleure santé, j'avais hâte qu'ils associent le poids à une apparence attrayante. La dernière chose que je voulais, c'était pour eux, en particulier ma fille, d'hériter de mon héritage d'insécurité et de honte corporelle.

Il était triste et épuisé par l'effort de répondre aux attentes des autres, défendant pourquoi il avait ressenti le besoin de perdre du poids en premier lieu et comment il l'avait fait. Mais je ne savais pas que mon poids serait bientôt hors de mon contrôle. Fin octobre 2017, quatre mois après mon mariage, j'ai trouvé une tache chauve de la taille d'un œuf sur mon oreille droite alors que je préparais mon 40e anniversaire.Mon père souffrait d'alopécie et, après une panique. Initialement causé par un régime, j'ai réalisé que c'était probablement génétique. En deux mois, je suis devenu chauve, même si on m'a prescrit des stéroïdes puissants pour essayer de sauver mes cheveux.

Au début, c'était dévastateur. J'avais l'impression d'avoir fait un pas en avant en essayant de ressembler à une «belle femme» en perdant du poids, et maintenant deux pas en arrière. La combinaison des stéroïdes et du confort de manger a fait remonter mon poids. Perdu par la douleur dans mes cheveux, je m'en fichais et en avril 2018, j'étais de retour dans mes vieux vêtements taille 20/22. La sensation de soulagement fut immédiate.

Soudain, les gens m'ont parlé d'autres choses que mon corps. J'ai marché dans la rue sans me sentir paranoïaque. Il ne m'a pas torturé sur quoi porter tous les matins. Bien sûr, je savais qu'il y aurait des gens qui douteraient que je puisse garder ma silhouette mince en pensant: "Je vous l'ai dit."

Mais personne n'a dit un mot sur mon visage et j'ai réalisé que j'étais heureux que mon corps ne soit plus le centre d'attention. C'était encore une fois génial et j'étais d'accord avec ça. C'était moins pressurisé, moins fatiguant. J'ai apprécié l'invisibilité que cela apportait.

Je savais qu'il était temps d'abandonner les objectifs et les aspirations qui n'avaient jamais vraiment été les miens, d'arrêter de connecter mon poids à mon estime de soi et d'être moi-même.

Aujourd'hui, Lizi a enfin accepté sa vraie personnalité

Aujourd'hui, Lizi a enfin accepté sa vraie personnalité

Aujourd'hui, je me regarde dans le miroir et je ne rate rien de mon ancien corps car je ne suis plus une propriété publique, sous surveillance constante. Les gens me disent que je suis belle maintenant, sans référence à ma taille ou à ma forme, car je pense qu'ils voient la confiance que j'ai. Cela fait deux ans que j'ai abandonné mes perruques et arrêté de respirer pour avoir l'air plus mince. Je me sens authentique maintenant, pour la première fois de ma vie. Je ne suis pas la grosse amie "guillerette" Lizi ou la mince et glamour Lizi, toujours parfaitement soignée. J'ai arrêté de jouer un rôle pour satisfaire les autres.

Il a fallu presque toute ma vie d'adulte pour comprendre que perdre du poids, quand on était toujours plus vieux, n'est pas nécessairement le Saint Graal de l'image corporelle vendu à ma génération de femmes. Pour moi, cela a entraîné un spectre d'émotions négatives, de critiques et d'intrusions auxquelles je ne m'attendais jamais et que je ne veux plus jamais vivre. Aujourd'hui, je ne suis que Lizi, et finalement je me rends compte que je suis assez bien.

Lizi est l'auteur de Comment se sentir belle, Disponible depuis amazon.co.uk

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