Écrit par Ana Staskevich, associée de Peak

Pardonnez-moi, dieux de la panda des ordures SFU, parce que j'ai péché.

Disclaimer: Je suis en fait un BON BON étudiant avec une très bonne moyenne, eh bien, au moins je ne suis pas en période de probation. Et je sais que les cours demandent beaucoup d’efforts. Mais parfois, ils sont trop durs et enseignants. . . eh bien, ils ne facilitent pas les choses!

Eh bien, je vais m'en tirer avec ça: j'ai manipulé mon professeur pour commencer mon régime.

Ecoute, je sais que ça a l'air fou. Mais ce qui est le plus fou, c'est à quel point il m'est difficile de creuser cette matière sombre et souterraine après l'avoir cachée pendant six mois!

Tout a commencé à l'automne dernier, lorsque je suis entré en troisième année en kinésiologie. (Vous sentez-vous un peu plus compréhensif maintenant?) J'ai pris ma charge de cours habituelle, pensant que tout irait bien. Eh bien, alerte spoiler: au milieu du semestre, je jure que mes professeurs conspiraient pour me ruiner projet après projet. Ce n’est que lors de la semaine 7 du semestre que j’ai prolongé tellement de tâches pour respecter le critère de durée que je pensais que je courais une autre saison de 13 raisons pour lesquelles.

Je pensais avoir les choses sous contrôle. . . c’est-à-dire jusqu’à la fin des examens, où j’ai découvert les notes finales de l’un de mes cours. J'étais juste un les cheveux loin d'un solide B +. Cependant, lorsque j'ai gentiment demandé à mon professeur de l'augmenter pour sauver ma moyenne, il a catégoriquement refusé. Imaginez cela: créer un e-mail agréable et réfléchi dans lequel je l'appelais poliment une fraude en kinésiologie qui prenait son doctorat dans une boîte de céréales, et tout ce que je recevais était "nonenvoyé de mon Samsung Fridge "en réponse.

Ensuite, j'ai construit un plan de pure rancune. J'ai commencé à lui parler sous le canular de la recherche pour ma thèse d'honneur qui portait sur l'alimentation et la nutrition, en particulier sur l'alimentation que j'avais. Ça allait être intitulé "Mon parasite et moi: Régime de WormFast" et c'était exactement à quoi ça ressemble. J'ai promu mon enseignant en offrant des avantages «évalués par les pairs», tels qu'une perte de poids rapide, une peau plus claire, une nouvelle amitié parasitaire et une ascension vers un monde spirituel.

En fait, beaucoup de ces articles évalués par les pairs proviennent des blogs de plusieurs adeptes cultes, mais de qui dois-je douter de leur professionnalisme?

Quoi qu'il en soit, ce fils de pute l'a acheté et a décidé de l'essayer pour que les "données" de ma thèse soient plus fausses que jamais. Une semaine après cet échange de courrier électronique, je l'ai rencontré pendant ses heures de bureau et j'ai vu qu'il avait Réellement Il a acheté des œufs de ténia et en a déjà ingéré un en attendant la naissance de cette méchante chienne. C'est à ce moment-là que j'ai su que je devais rebondir. . . Mon travail était terminé.

J'ai rapidement changé de spécialisation pour éviter de voir son visage, mais la dernière chose que j'ai entendue, c'est qu'il était un zombie qui marchait et parlait (un zombie mince) Soi-disant, il s’endort au cours de conférences, qualifie tardivement, oublie le nom et l’espacement des élèves au milieu de la conversation. En d'autres termes, il n'y a pas beaucoup de changement par rapport à l'époque où j'avais vos cours. . .

Ils m'ont dit qu'il allait subir une vaste opération chirurgicale pour éliminer ce ver démoniaque, mais je suis heureux de ne pas avoir à le rencontrer accidentellement dans la ligne Tim Hortons ou quelque chose du genre.

Maintenant vous vous demanderez. . . Si j'avais la chance de le refaire, le ferais-je? La réponse est oui! Personne ne se situe entre mes notes et moi, je le méritais pour ne pas avoir arrondi mes 55% à B +!

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